امسح دموعك

هات حمامة وسميها "أحلامي" وطيرها تحوم ويا الحمام ومترجعش

هات سمكة وسميها "أفكاري" وارميها ويا السمك تسبح فالبحور ومتتشفش

عيط وأبكي ومتقولش مفيش حاجه متستهلش، لو كانت متستهلش كانت مجتش

الواقع شئ مأساوي وميتعش، بس لازم نتقبله ومنزعلش

خائفة!

عندما تقدمت بطلب المحادثة مع امي، لنبحث في مشكلاتي، كان ردها "انا بخاف عليكِ انت وأختك انا مليش غيركم، الناس مبتخفش علي ولادها زيِ بس يمكن عشان بتيجوا بصعوبة، ده حب مش كره" في هذا الوقت، حضرني مثل باللغة العامية وهو "الدبة الي قتلت صاحبها" او "القطة الي كلت عيلها من الخوف" نعم انه نوع من الحب بهِ أنانية وخوف وعدم الاكتراث بمشاعر من تحب، لكن ما العذر، أأنت غير مؤمن بالقدر؟! أأنت غير مؤمن بأن "العمر واحد والرب واحد" كنت سأعذرك إن كنت غير مؤمن، أنها قضيتي، انه حب الأنانية والخوف الغير مقصودين، وعندما أقول لامي هذا الكلام دائماً ما تحضرني بآية "ولا تلقوا بأنفسكم في التهلكة" فلا املك جواباً لاطمئنها، اسفة يا امي لكن سوف يحدث في وقت ما ما خوفنا كلنا منه

النهاية

اسفة اني هقول كلام يدايق، بس انا طاقتي خلصت، انا بحب كل الي اعرفهم، ومحدش يبقي يزعل، ومش عايزه عزا انا عايزه الي اعرفهم يكونوا فرحانين، انا عرفت ناس اي حد يحسدني عليهم، بس آسفه اني عملت كده، سلام

ويموت حزناً

جئت أودع ما تبقي مني، جئت أودع روحي التي تركتني بغير وداع، جئت أودع من كذب بحبه ليِ، وأودع من كذب بصداقتهُ وقرابتهُ منيِ، جئتُ إِبْكّيِ علي حاليِ، لا اعلم شيئاً ولا أريد ان اعلم، فقط اتمني ان لا أكون كالبقية، اتمني ان ارجع كما كنت، صادقه وبمشاعر، لكنني اعيش فاقدة للروح، انا ميتة روحياً، انا لست كالباقي، انا أعاني ولكن سراً، اضحك علناً، لكنني لا ابكي مثلهم، انا أعاني في صمت فأنا اعلم انه لا جدوي من البكاء، كنت اتمني فقط السعادة وبعض من الحرية، لكن لم يكن هناك شئ لا سعادة او حرية، لماذا مازلت هنا، انه سؤالي اليومي لجسدي، لماذا لا ترحل مثل ما رحلت روحي، لماذا تتنفس، لماذا انا انت؟! والاهم لماذا انا هنا؟! 

لقد وصلت لمرحلة ال"لا مبالاة" وهي ان لا تشعر بمن يقتلك وهو شئ كالموت ولكن جسدك حي

في النهاية سنرحل بلا وداع، انه فراق الموت، انتظره وكأنه الحل، كأنه سببي فالحياه، او كأنه جائزتي لما حدث بيِ

وعدت نفسي ان لا أُبكيِ أحداً فلا يبكي احد عندما ارحل وليعلم العالم اني في مكان أرقي